Kabur

Ya Tuhan, aku tahu bahwa kabur bukanlah cara yang baik. Namun untuk kali ini, aku benar2 tidak tahu harus bagaimana.

Kalut

Stasiun Manggarai.

Banyak sekali kereta berlalu lalang. Tiba-tiba muncul perasaan ingin menabrakkan diri pada kereta yang sedang melaju itu.

Entah kenapa, perasaan ingin mati itu muncul kembali.

Maaf kalau aku sudah menjadi beban buat kalian semua.

If Die Can Solve Everything...

Tiba tiba aku ingin mati saja.
Sakit kepala ini begitu mengganggu.

Hey its been very long time, why it can't be changed? What's wrong?

Hai, apa kabar?

Hi God, i want to pour my heart content in here, sorry if i can't do it through my prayers...

Jadi... Harus kumulai dari mana?

Terhitung hingga hari ini, jika aku tidak salah menghitung, sudah hampir 7 tahun. 7 tahun dalam keadaan yang tidak bisa kuatasi. Em, mungkin bukan selama sepanjang tahun aku menghadapinya setiap hari. Bukan. Memang ada saat-saat di mana aku lupa dan "bangkit" atas hal itu, tapi entah kenapa keadaan ini seperti penyakit kronis menahun yang tidak bisa sembuh. Penyakit yang butuh untuk diterapi seumur hidup, semacam penyakit degeneratif di mana aku harus minum obat sampai aku mati.

Pertama kali aku mulai mengalami dan memikirkannya - saat itu usiaku hanya 18 tahun - aku pikir, "Ah, ini hanya keadaan sementara, semuanya pasti akan membaik dan menjadi seperti apa yang aku impikan dan aku idam-idamkan. Aku masih punya waktu untuk memperbaikinya, atau mungkin membuat yang baru? Tenang, tidak selamanya aku akan seperti ini." Karena saat itu aku merasa masih memiliki banyak waktu... Dan memang benar, sejenak aku lupa. Aku percaya bahwa that's just temporary, i just need to be patient. Aku lupa, mungkin hanya satu tahun aku berhasil meyakinkan diriku bahwa itu bukan suatu keadaan yang akan aku temui lagi.

Tahun 2014. Aku hidup dalam kebahagiaan. Semuanya terasa sempurna, Tuhan mengabulkan semua permohonanku begitu cepat tanpa aku sadari, namun ternyata, entah karena apa dan sejak kapan, begitu tahun 2014 berlalu aku menemui kondisi yang sama seperti saat pertama kali penyakit itu muncul di pikiranku. Sebentar, aku bingung harus menceritakannya mulai dari mana. I don't know whether it was toxic people or toxic mind that making me to be in that worst state. I started to be skeptical towards everything; people, ideas, privilege, anything. I started being pathetic and i can remember very well, that time, the confident and optimistic me has vanished. I don't know where that "me" go. I was becoming so fragile, easy to get hurt and spending every night to overthink anything that i knew i couldn't control. It was so hard to get out of that state. Later on... it is never been easy for me.

Tentu saja aku tidak terus-terusan dan setiap hari dalam kondisi menyedihkan seperti itu, tapi yang jelas, selepas itu tidak pernah dalam sepanjang tahun aku merasa baik-baik saja. Sekeras apapun aku mencoba untuk positive thinking, getting in all-is-well mindset, dan berkumpul bersama orang-orang yang memberikan pengaruh positif padaku, akan ada suatu malam di mana aku terbenam benar-benar dalam pada pikiranku sendiri, memikirkan sesuatu yang jelas-jelas sudah di luar kendaliku. Menyesali masa lalu, memikirkan mengapa aku tidak bisa mencapai sesuatu dengan segala usaha yang telah aku lakukan, memikirkan segala hal yang couldn't work on me but it works on other (based on what i see), dan mungkin apabila dirangkum, segala ke-iri-dengkian yang tidak bisa kurasakan meski aku sudah mengimpikannya sejak lama.

Do i have a mental illness? I don't know.

Aku mulai menyukai membaca artikel-artikel terkait kesehatan mental dan mungkin karena aku membutuhkan jawaban atau "obat", i start to think, maybe i have that tendency, being mentally ill. Setiap aku membaca sebuah artikel mengenai latar belakang seseorang yang memutuskan bunuh diri atau melukai diri sendiri, aku mulai menggunakan ilmu "cocoklogi"-ku. Aku berpikir, apa yang dirasakan oleh orang tersebut juga aku rasakan, mungkin aku juga mengalami gangguan kesehatan mental seperti orang tersebut.

Then, have i tried to go to psychologist? Sadly, no. I never have enough gut to go but i have tried the counseling online service. I'm glad it helps me a lot. Tapi pemikiran dan permasalahan seputar diriku yang berputar di kepalaku tidak hanya satu. Layanan konseling online itu berhasil memperbaiki satu masalahku namun masih banyak hal lain yang masih menjadi pekerjaan rumahku. 

The biggest thing that bothered me now is the fact that i'm alone in my current place. Technically alone. Kenapa aku bilang begitu? Karena memang aku benar-benar tinggal sendiri di tempat baruku sekarang. Tidak ada satu pun anggota keluargaku yang berada di dekatku. Kan masih punya teman? Benar, masih ada, tapi pada umur ini setiap orang sudah fokus pada urusannya masing-masing. Kami memiliki kepentingan yang benar-benar berbeda satu sama lain. Ucapkan selamat tinggal pada kebiasaan, "Eh hangout, yuk!" "Yuk!" atau "Aku lapar, temani aku makan, dong?" "Yuk, aku ke tempatmu sekarang." atau "Aku mau main ke tempatmu, kamu ada di rumah kan, tunggu ya." Tidak. Tidak akan semudah itu lagi. Seseorang mengatakan kepadaku, saat kita berpindah ke lingkungan yang baru, tentu kita akan mendapatkan circle yang baru dan wajar jika seseorang melupakan kita, karena mungkin ya simply sudah tidak cocok, sudah jarang bertemu, tidak tahu update terkini dan bahasan pembicaraan juga pasti sudah berbeda karena kamu sudah tidak terlibat dalam kehidupan sehari-harinya. Posisimu sudah digantikan oleh orang-orang yang ada di circle barunya sekarang. Hal yang menyedihkan adalah aku belum menemukan circle baruku hingga sekarang, oleh karena itulah aku mengatakan aku hidup "sendirian". Soal teman-teman lamaku yang tinggal berdekatan denganku, sama seperti yang dikatakan seseorang itu tadi, they have a new circle, slowly, they become out of my reach.

Dari pengalaman-pengalaman itu aku merasakan perasaan cemburu yang teramat sangat. Perasaan cemburu yang aku tahu tidak sehat, namun sampai sekarang aku belum menemukan penawarnya. Cemburu soal apa? Yang paling utama adalah cemburu kepada orang-orang yang memiliki pengalaman selama masih belajar di sekolah atau kampus di mana mereka memiliki teman-teman atau wadah yang bisa mereka sebut "rumah kedua" atau kalau ala pencitraan di media sosial, "Terima kasih ya, dengan ketemu kalian/bergabung di sini/karena aku di sini aku bisa menjadi diriku sendiri, belajar banyak, dan berkembang." Entah kenapa, semasa kuliah 5 tahun aku belum memiliki pengalaman itu. Oh, sebenarnya ada, dan aku sangat bersyukur akan hal itu, tapi itu berbeda dengan "wadah" yang kumaksud sebelumnya. "Wadah" di sini maksudnya adalah di mana aku bisa merasakan berbagai pengalaman yang membangun, pengalaman kebersamaan bersama kawan, dan kegiatan-kegiatan upgrade diri. Mungkin semacam organisasi? Ya, organisasi atau komunitas yang membangun/meningkatkan kapabilitas diri, di mana orang-orang yang tergabung di dalamnya memiliki minat dan skill yang sama. Aku mempunyai sekelompok teman, tentu saja, tapi itu berbeda, karena meski kami sangat cocok satu sama lain namun kami belum sampai pada tahap melakukan hal yang kami suka bersama-sama. Aku belum pernah memiliki pengalaman semacam itu.

Hal ini membuat pikiranku merembet ke hal lain. Masalah pertemanan. Masa-masa di mana aku sendiri seperti ini selalu membuatku merenung dan menghitung kembali, sudah berapa pertemanan yang kubuat? Ada berapa orang yang bisa kucari jika aku merasa sendiri? Jika si A, si B, si C tidak ada, aku harus mencari siapa lagi? Akhirnya pemikiran-pemikiranku ini membawaku pada suatu kesimpulan... Aku bukanlah orang yang pandai membangun dan mempertahankan hubungan pertemanan. Hal ini membuatku sangat marah. Marah pada diriku sendiri dan pada keadaan. Aku merasa payah. Aku merasa, mengapa aku tidak bisa mempertahankan hubungan yang langgeng? Selama 24 tahun masa hidupku, hanya 1 circle yang masih bertahan hingga sekarang. Ya, hanya itu saja. Aku tidak bisa membayangkan jika seandainya circle itu merenggang, siapa lagi yang bisa kucari? Mungkin terlalu dini buatku mengatakan bahwa hanya 1 circle-ku yang masih bertahan, namun selain circle ini tidak ada lagi yang benar-benar dekat dalam artian dekat dengan tempat tinggalku sekarang. Aku cemburu. Mengapa seseorang bisa memiliki begitu banyak circle? Ketika circle yang satu tidak bisa, dia bisa pergi dengan circle yang lain. Ketika dia membutuhkan bantuan dia bisa pergi bersama circle A, B, C, atau D. Entah apakah aku yang kurang berusaha atau memang takdirku dan rejekiku seperti ini, entahlah. Aku merasa bahwa aku sudah berusaha semampuku untuk mempertahankan suatu hubungan agar tetap langgeng. Terutama semenjak pikiran semacam penyakit kronis itu muncul pertama kali saat usiaku baru 18 tahun. 

Ya, awal dari semua ini adalah saat itu, saat aku berusia 18 tahun, saat aku merasa aku tidak bisa mempertahankan pertemanan dan kebiasan overthinking itu merembet kemana-mana, termasuk pemikiran, why i don't have any specialties?

This is it, my summary about my inferiority complex. Part one.

Jiwaku, apa kau masih kuat?

Aku ingin menangis sekencang-kencangnya. Bisakah?

Bab demi bab terus didatangkan, tidak ada jeda waktu sedikit pun untuk aku beristirahat sejenak.

Pelajaran apa lagin yang hendak kau tunjukkan& berikan kepadaku, Tuhan?

#HappyAlmost10Years

Blog ini sudah hampir berumur 10 tahun rupanya.
Bermuatan cerita mulai dari remaja labil yang ngga banyak masalah, masa peralihan menjadi dewasa muda yang super gloomy sampai sekarang aku yang sudah memulai babak baru kehidupan. Dilepas ke hutan belantara.

Kalau dilihat lagi ke belakang, rupanya aku ngga berubah banyak ya. Apa yang ditulis di sini selalu gloomy, kelam, segelap dasar lautan yang tidak tertembus cahaya matahari.

Dan hari ini aku baru sadar, kalau di mata orang lain aku memang se-fragile itu. Salah personal branding nih.

Lalu bagaimana? Ya nggak apa-apa, namanya berubah butuh proses. Prosesnya udah 10 tahun dan ngga kelar-kelar.

Being Adult is Hard

Wah sudah lama tak bersua ya... 6 bulan lebih dan dari 6 bulan itu, 4 bulannya saya jadi pengangguran haha.

Menjadi dewasa itu sungguh tidak mudah...

Tadinya saya mau nulis banyak di sini, tapi kenapa tiba-tiba idenya jadi hilang semua?

My heart aches

This period of time... when my heart aches... its not just once or twice... it happened too many times...
Will someone eventually find me?
I think nobody can’t understand my feeling...
Bahkan mengungkapkannya saja aku juga tidak bisa, bagaimana mereka akan mengerti?

Will i live alone at the rest of my time?

mentally ill

i'm mentally ill...

entahlah, apa kata-kata itu cocok untuk menggambarkan keadaanku saat ini
tapi yang jelas, aku benar-benar merasa lelah, mungkin tidak pada jasmaniku, tapi dengan jiwa ini, aku sudah sangat lelah dengan pikiranku sendiri. Entah hal apa yang dapat membangkitkan semangatku kembali...

Dan tiba-tiba... perasaan amarah pada satu orang tersebut membara kembali
aku pikir aku sudah tidak apa-apa, sudah kembali normal
aku juga tidak habis pikir apa yang telah dia lakukan hingga aku tidak bisa melupakan perasaan amarah ini... kapankah perasaan ini bisa menghilang? Setiap mengingatnya selalu seperti ada perasaan mendendam yang tidak bisa terbalaskan...

Dia telah memberiku pelajaran mengenai hal ini, "never trust someone too much, because soon or later, they will eventually leave you..."
Jangan terlalu menggantungkan diri pada manusia, karena kita tidak tau kapan mereka akan menghilang, mengkhianati, mengecewakan atau meninggalkan kita...

Sabar dan Percayalah

Sabar. Apabila seseorang mau mencoba sabar dan sedikit meluangkan waktu dalam diamnya. Merefleksikan tentang dirinya sendiri. Berpikir mengenai kehidupan seperti apa yang ingin dia jalani kedepannya. Mimpi luar biasa seperti apa yang ingin di raih. Masa tua seperti apa yang ingin ia jalani.
.
Ketika proses mengenali diri sendiri itu telah selesai. Maka ia akan mulai sadar, tentang partner seperti apa yang sebenarnya ia butuhkan. Maka yang namanya paras yang menawan Atau latar belakang almamater dan keluarga yang kaya atau miskin. Bukan lagi menjadi suatu persoalan.
.
Ketika kitaa telah mengenal diri sendiri. Seseorang tidaklah lagi mencari apa yang dia inginkan. Namun, apa yang sebanarnya di butuhkan. Dia paham tentang apa perbedaan yang jelas antara keinginan atau kebutuhan. Yang jelas, itu adalah hal paling mendasar yang akan membuatnya bertahan hidup di dunia ini hingga segala hal yang menjadi cita-citanya terwujudkan satu demi satu.
.
Seringnya, ketika orang telah mengenal diri sendiri serta kebutuhannya. Partner itu  akan datang seiring perjalanannya walau harus berputar-putar terlebih dahulu. Perjalananya menuju impiannya terutama. Karena orang-orang yang memiliki impian yang sama akan bertemu pada jalan yang sama suatu ketika. Pertemuan itulah yang menjadi kejutan yang tidak akan kita ketahui sebelum kita berusaha.
.
Seseorang tidak perlu keluar dari jalan hidupnya sendiri untuk mencari partner dijalan lain. Justru jalan itulah yang akan mempertemukannya. Maka, tetap genggalah impianmu, berjalanlah terus ke arahnya. Maka bukalah mata hati, kamu akan mendapati orang-orang yang memiliki impian sama denganmu, sedang berjalan. Dan akan bertemu pada satu titik, sehingga kalian akan berjalan bersama untuk satu impian yang sama.
.
Menjadikan impianmu sebagai pemicu untuk suatu pertemuan, bukan keinginanmu untuk mencari teman perjalanan dari awal adalah poinnya. Biarkanlah semua mengalir seperti sungai, karena pada akhirnya satu titik saja yang akan menjadi tujuan, laut.
.
Semoga hari esok akan semakin cerah, langkah semakin mantap, mimpi kita tercapai satu demi satu

- saya hanya menyunting tulisan dari seseorang yang tidak berkenan ditunjukkan identitasnya -

It doesnt feel rite..

I don't know but it just feels like... It isn't rite.
It hurts me instead.
Want to cry but i can't.

Oh kenapa hidup harus serumit dan seperti ini? Harus sabar bagaimana lagi? Cmon its already 2017.

percaya?

sesungguhnya aku tidak tahu di mana harus berpijak, kepada siapa aku harus percaya, dan apa yang sebenarnya aku inginkan.

percaya pada manusia hanya membuat sakit hati.

-

Kau pikir aku senang terjebak dalam suasana hati seperti ini? Kau pikir aku nyaman? Kau pikir aku biasa saja? Tidak.
Aku pun sesungguhnya ingin segera keluar dari lingkaran ini, menerima semuanya sebagai "kesialan sejenak semata" dan melepaskan, merelakan, dan mengikhlaskannya. Tapi itu sulit. Aku sedih berada dalam posisi ini tapi aku tak punya kekuatan untuk keluar dari sini. Kaulah penyebab dari semuanya. Entah sampai kapan aku akan berada dalam lingkaran ini. Mudah bagimu untuk berucap melalui mulutmu itu yang tidak merasakan bagaimana rasanya jadi aku. Rasanya aku ingin menangis tiap malam karena hal ini.

Jadi, siapa yang salah? Salahkah aku jika terus menuntut pertanggung jawaban darimu? Salahkah aku jika menyalahkanmu atas semua ini? Jika tidak, berikan aku alasan yang cukup kuat untuk tidak menuntutmu lagi.

Ya tidak ada jalan lagi selain mengikhlaskan dan let it go. Apa yang kamu mau dari seseorang yang tidak mempunyai kuasa mengubah sesuatu?
Apa yang terjadi, maka terjadilah. Semuanya telah ditakdirkan.

"Tidak ada jalan lain selain mengalah. Kita harus menerimanya. Bagaimana lagi. Semakin kamu pikir, semakin kamu tidak bisa keluar dari hal itu. Yakinlah semuanya pasti berlalu dan berganti menjadi dengan yang lebih baik. Jangan terkurung pada hal yang sama terus menerus." Aziiz & Stezar.

Aku bersyukur bisa bertemu dan memiliki sahabat seperti kalian.

Jargonistik.

Mana yang katanya benar-benar merasa bersalah?
Mana yang katanya "aku minta maaf"?
Mana yang katanya "aku akan coba bantu kamu"?

Pada akhirnya kamu tidak dan tidak akan pernah melakukan apapun. Tidak melakukan apapun untuk menebus kesalahanmu. Tidak melakukan apapun untuk mengganti sesuatu yang telah rusak. Sedikitnya untuk melalukan apa yang kuminta sebagai bentuk permintaan tolongku kepadamu. Bahkan untuk membuatku menjadi sedikit lega saja kau tak akan pernah mau melakukannya...

Kau tak akan pernah melakukannya.
Aku tau, bukannya kau tak bisa, tapi mencobanya untuk mau pun kau enggan, dan karena tidak mau itu kau menjadi tidak bisa. Semua yang kau sampaikan hanya ucapan jargonistik semata. Tak akan ada yang menjadi nyata... Aku sedih pernah sempat terbelenggu omong kosongmu itu.

Selamat, selamat duduk manis dan tenang di kursi nyamanmu. Selamat menikmati hari-harimu yang semakin cerah dan indah.

Dan aku... Aku harus berusaha mati-matian keluar dari permainan emosi ini. Aku masih terkurung dalam emosi tidak stabil dan sakit hati ini, tanpa kamu tau kamulah penyebab dari semuanya...

Jika alam berkehendak, aku berharap karma itu ada.

i won't giving it to anyone

I won't giving my heart to anyone. At least for now. Just lemme enjoy my loneliness...

Back to 5 years ago

Aku teringat kata Sasha, 5 tahun yang lalu saat aku berada dalam keadaan ini, "Itu nggak apa, wajar... terusin aja, gausah dilawan, sampai suatu saatnya kamu akan berhenti dengan sendirinya karena sudah tidak ada lagi yang ingin kamu ketahui." i need kind of person like her now.

Titik Temu

Seandainya aku menemukan cara untuk mengendalikan diriku sendiri. Aku butuh suatu titik temu.

Aku Bergantung pada Siapa yang Ada di Sekelilingku

Ternyata aku baru menyadarinya... Hidupku banyak bergantung dengan apa dan siapa yang ada di sekelilingku...
Jika lingkunganku keras, aku akan ikut mengeras. Namun jika lingkunganku lembek, maka aku akan ikut melembek. Aku ternyata masih belum punya pendirian dan prinsip yang teguh, Agak sedikit ironi.